Похабные анекдоты, бояны & etc.

[Бо Гэ]

Так... Разрешение у сайтадминов и модераторов на создание темы [именно в этом разделе] я получил.
Всё что буду здесь выкладывать, с3,14зжено с одного геймерского форума, раздел "Юмор". Для затравки: два анекдота, боян и стихи.
P. S. Когда будет время, ещё выложу...

Муж подвыпивший возвращается домой, и перед самым домом бьётся лбом об дерево.
-Спилю - решает мужик. Бросился в дом за пилой, а найти не может. Спрашивает у жены
-Где пила??
-Я не пила!
-Я последний раз спрашиваю, где пила??
-У соседа.
-Зачем дала?
-Ваня...
-Я спросил зачем ты ему, дура, дала?
-Бл*ть, ну я ж не знала, что он такой болтун!

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже.....

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за ру*** так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

,Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Чем пахнут ремесла (очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

"Лишь программисты не пахнут никак", -
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!
Тестеры вечно пахнут клопами!?
Да где ж это видано?! Что это с вами?
Наглость неслыханная доселе!
О! Возмущенье моё на пределе!
Ведь мы дезинфекторы, мы санитары!
Ищем и ловим жуков "с пылу с жару"
Жуков, что зная систему и код,
Понаплодил программистский народ...

[lmoon]

Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит…
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт “Мой круг”. Интересно, что это такое?

[nika]

Бо Гэ
аааааа

у меня истерика!!! уже минут 10! про маршрутку - это нечто!

[Julia]

Бо Гэ, lmoon,

ЗЫ lmoon, аватарка мне нравиццо

[nika]

вот, баян в принципе, но может кто не видел:

------------------
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[nika]

-А сколько ему лет?
-20 с небольшим.
-Да-а, по-моему, лучше 40, но с большим!


Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

[Mayka]

Это у нас в институте - вас в группе сколько? 20 с небольшим? -Да, нас 20 и среди нас один с небольшим.

А у меня парочка толкинутых боянов. С игр.

-Враг вернулся в мир!!!- прилетает к эльфам гонец с круглыми
от ужаса глазами.
Король, философски:
-А в этом есть и хорошая сторона... Знаете какая? Саурон этого
точно не переживет!

Прилетает тот же взмыленный гонец к хоббитам.
-Слышали ли вы ужасную новость?! Враг вернулся в мир!
-Что?? Долгоносик?! Какой ужас! Он же у нас всю репу поест!!-перепугались хоббиты.

Приходят как-то в Лориэн путники. Требуют
зачем-то владычицу Галадриэль. Та выходит к ним и интересуется, какое дело привело их сюда.
-Мы хотим насладиться красотами Лориэна!
-Ну и наслаждайтесь, весь лес в вашем распоряжении! -отвечает гостеприимная королева. -Бродите. тоните в болотах, падайте себе на здоровье в овраги...А меня-то зачем же от государственных дел отрывать?

[po_doroge_v_rai]

классный отдел, угорала)))))
маршрутка - умора просто))))
Одноклассники и уважаемый сергей анатольевич понра)
Про Толкина не въехала читала Властелин Колец, клянусь Эру!!!
Хто есть Враг ,который вернулся? Саурон?

[Mayka]

po_doroge_v_rai
не... Там покруче товарищ был, босс Саушкин.

[lmoon]

[ksaina]

АААААА!!!! Маршрутка - это сплошной угар!

[osnapka]

[Похотливый Волк]

[po_doroge_v_rai]

[Mayka]

po_doroge_v_rai
ААААААААА!!!!! Жжош напалмом!
К вопросу о "Дозорах". Сидит алкаш, тупо глядит в стакан. По столу бегут два зеленых черта и тащут надкусанный огурец.
Алкаш:
- Э! Э! Ты куды закусь поволок? А ну ложь взад!
Первый черт- второму:
-Спокойно, Антон. Он нас видит, он - Иной!

[po_doroge_v_rai]

Mayka
))))

Я ведь не жгу, я искренне спрашиваю

[Mayka]

po_doroge_v_rai

Да был в давние времена такой главный злодей, Морготом звали. Хозяин он был Саурону. А потом главного злодея пришибли, точнее - отправили в бессрочную ссылку, а Саурон потихоньку в силу вошел. Вот об том "Властелин колец" и написан.

[Julia]

Mayka, я всегда искреенне уважала людей, осиливших "Сильмариллион"

[Бо Гэ]

Выкладываю новую партию...

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
3накомых море, а потрахаться не с кем.

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!?
0ни намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает
и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! Представляю как они делают гондоны...!?

Реклама:
"Колготки "0мса" знают все о ваших желаниях!...
А гигиенические прокладки на каждый день "0ллдейс" вообще могли бы такое порассказать!...

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай!
Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Ж@пу есть чем смазать?

Ода

Велосипед, ты так прекрасен:
Твои предали, рама, руль,
Меня так здорово колбасит,
Когда я не тебе сижу!!

Включаю скорость номер 20,
Взлетаю на крутой подъём...
Висят на раме мои яйца,
К тому же трахнулся е*лом...

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Реклама:
Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

- Гена, шапокляк родила! - говорит чебурашка.
- Мда..а мне то что?
- Ды ничто, я-то своих утопил, а твои не тонут!

Идёт Пятачок, видит Иа без сознания лежит, в синяках весь. а над ним молча стоит Вини.
- Что с Иа??
- Грибов, дебил, объелся…
- А откуда синяки?
- Есть, с*ка, не хотел…

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

Вечером на улице НЕ я с НЕ моим другом наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

В кадре: гомосексуальный половой акт. Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки. Мегафон- Москва! Входящие звонки бесплатно!

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, б*я!!!

Сам слышал в маршрутке. Мужик разговоаривает по мобильному телефону: "Алло, милая... приве... я тебя плохо слышу... милая ты где... где?... в мага... я плохо тебя... в магазине??? Так выйди бл@ть из магазина!!!"

За ужином жена решилась наконец-таки
поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне
изменяешь!!!
Я знаю с кем, я догадываюсь когда и
где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!

Давно было, лет 10 назад.
Еду в метро, встал на эскалатор, едем вверх. Передо мной мужик, с виду ну очень прилично одетый, представительный такой и габаритов немаленьких.
А впереди него через 2 ступеньки девчонки-спортсменки в спортивных куртках с надписью USА и лопочут по английски. Вдруг одна задирает голову, смотрит что-то вверху, оступается и падает назад. Мужик ее как-то умудрился подхватить, поставил на ступеньку впереди себя. Она оборачивается, говорит - "Тhаnk Yоu.
Мужик стоял-стоял, стоял-стоял, стоял-стоял. Потом произносит - "А!
Х"ЙНЯ!"

Крокодил поймал Ксению Собчак.
Посмотрел и думает - не такой уж я и голодный.
Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости... Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот мужик?
- Ох! Ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

Экзамен в университете.
Профессор:
-Что быстрее - звук или свет?
Студент:
-Свет.
-Отлично, а почему?
-Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
-Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос.
Ответ:
-Звук.
-Обоснуйте!
-Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
-Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется третий студент. Профессор:
-Вы стоите на горе. На противоположной горе - пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела?
-Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
-И как это можно объяснить?
-Глаза же намного впереди ушей!

В магазине:
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Приказ министерства обороны: В целях повышения интеллектуального уровня командного состава выдать кубики Рубика:
Офицерам - одноцветные Прапорщикам - монолитные.

Пьяный муж пришёл домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чегооо...? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена кричит в окно:
- Есть в этом доме мужики?!
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Русский и американец на банкете. Русский все время ест, а американец нет. Русский спрашивает:
- Ты почему не ешь ?
- Не хочу.
- Ешь, это бесплатно, халява.
- Не хочу. Я когда хочу, тогда ем, а не хочу - не ем.
- Ну ты прямо как животное!

Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сц@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Сидит мужик с дикого похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести
рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил
участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает:
жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй
больше деньги мусорам, а то они половину себе берут".

Сорок дражже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи...

Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет:
- Здравствуйте, товарищи!
Я, естественно, отвечаю:
- Здравия желаю, товарищ министр обороны!
Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно.
Прямо как на том параде

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех
своих противников.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Читал новости в нете. оказывается скоро а точнее 7-8 мая людей на земле станет как раз 6 666 666 666 и родится антихрист. ВСЕМ БОЯЦЦО!

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
.."Я с сыном (сыну 7 лет). Стоим на дороге, "голосуют" два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: "Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?"...

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:

- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.

- Э.. может быть, 11 гандонов?

Грустно глядя в сторону… - 11 гандонов уже есть…

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному
загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами
в рыло.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот, торобоан акоп А .тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тявороГ

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
Парень этой девушки:
-Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

[VadZay]

Бо Гэ
Хорошо повеселил. Зачот!

[po_doroge_v_rai]

Mayka
Ясно. спасибо) Я тока Мелькора из Сильма знаю) ну, и ВК с Сауроном))

[Бо Гэ]

Ышшо порция...

Как распознать блондинку-террористку?
Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.

Новый русский читает сказку "Колобок" сыну: - И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду..."
Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит!

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

Объявление из воинской части: требуется девушка, 100см-100см-100см, для уборки в танке, через неделю пришел ответ: есть девушка 30-30-30, для прочистки дула...

Сидят два студента на философии:
Давай над деканом прикольнемся?
Давай. Прикольнулись...Сидят два солдата в каптерке:
Давай над полковником прикольнемся?
Давай. Прикольнулись...Сидят два зека в камере:
Давай над паханом прикольнемся?
Давай. Прикольнулись...Сидят в аду два грешника:
Давай над Сатаной прикольнемся?
Давай. Прикольнулись... Сидят два студента на высшей математике...

На уроке русского языка учительница говорит:
В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град.", "ворота" - "врата"... Встает Вовочка и говорит:
А как по-древнерусски "сорока"?

Некрасивая дама наняла извозчика и встревожено спросила у него:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня она не оглядывается.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.… И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит: - Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга:
А мы фрицев добиваем!

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им, на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает, очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его5-й день рождения он сказал ему:
Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь:
Папа, хочу самолетик! И султан купил ему Американ Эйрлайнс. На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн. На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт.......

Часовой на КПП остановил офицера:
Я майор Петров, - говорит офицер.
Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
Какой хороший мальчик, а?
Ну что вы...
Ну, ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Купили наши японского робота. Думали-думали, куда его поставить. Установили на перекресток, регулировщиком. Вот стоит он и говорит: Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те. Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те. Про-хо-ди ба-бу-ся. Про... Ха-ха-ха. Не-ус-пе-ла...

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена. Тут бабушка:
А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну, бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

Один мужик всегда выключал свет, когда тр**ал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
Ах ты, гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?. Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!:
Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Девки больше не дают
$барям бездельникам.
К нам приехал массовик
С во-от таким затейником!

Три степени опьянения женщины:1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
Не забывай, что ты - муж! Через день приходит ответ:
Извини, но телеграмма опоздала!

Пьяный мужик, гуляя ночью по кладбищу, упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек, заглядывая в могилу, спрашивает - Ты чего трясешься? - Да замерз. - А зачем тогда выкапывался?

Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

Поймал орк золотую рыбку и говорит:
- Хочу замок неприступный с башнями громадными и все такое.
- Ты че офигел? Че нить попроще заказывай.
Орк подумал и говорит:
- Хочу хоть что-нибудь понимать в этом мире!
- Какого размера говоришь должен быть замок?

Стоит на остановке автобус. Простоял пятнадцать минут и тронулся. И вдруг видят пассажиры, бежит за автобусом мужик с арбузами. Тут автобус пошел в гору и мужик, прибавляя ходу, споткнулся, разбил половину арбузов и побежал дальше. Из двери высовывается пассажир:
- Мужчина, хватит уже за автобусом бежать! Мы тут валимся просто от смеха все!
- Интересно, а что вы будете делать, когда узнаете, что я - водитель автобуса?!

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
- Хочу большую виллу на Канарах, офигенный джип и большого розового слоненка...
- В кредит или по лизингу?
- На подсолнечном или сливочном?

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
- Еврей?
- Ага
- Лучше зажарь!

Собрались три грузина выпить, поговорить и т. д.
Вахтанг спрашивает:
- Вай, Гоги, что для тебя самый большой облом?
Гоги:
- Вай, брат, самый большой облом это когда ты идёш по улице перед тобой идет красивый, красивый девушка, ты её догоняешь, уже почти догнал и тут подъезжает автобус девушка садиться в автобус и уезжает.
Первый опять:
- Вай, Гиви, а что для тебя самый большой облом?
Гиви:
- Вай, брат, самый большой облом это когда ты идёш по улице перед тобой идет красивый, красивый мальчик, ты его догоняешь, уже почти догнал и тут подъезжает автобус, мальчик садиться в автобус и уезжает.
Тут Гоги спрашивает Вахтанга:
- Вай, Вахтанг, А что для тебя самый большой облом?
Вахтанг:
- Вай, братья, самый большой облом - это когда я иду по улице, за мной идут Гоги и Гиви, а автобуса нигде не видно!!

Кстати, Вы знаете, за что Отелло придушил Дездемону?
За то, что она любила рассказывать тупые, боянистые и бородатые анекдоты!

[YurAn]

Спасиба!!! Супер!!!

[Mayka]

po_doroge_v_rai
Дык Моргот и Мелькор - это одно и то же! Мелькор его по паспорту, а Моргот - кликуха.

А, ну с Баша. Народ ржал до мокрых штанишек.
Телеграмма.

Карлсон!
Верни наши пропеллеры, сцуко!
ВВС России

[po_doroge_v_rai]

Mayka
С одной стороны - я ещё не до конца потеряна для Средиземья, ибо знаю оказывается главного злодея...
А с другой - посрамлена фактом не знания его кликухи... Не видать мне Валинора как ушей своих

[RONDA]

Бо Гэ
Повеселил, спасибо!

[Бо Гэ]

Next...

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
Правда:
А хотите, я угадаю, что это за слова?
Ну, попробуйте:
Я вас люблю:
Нет, "Сдачи не надо".

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

Лежат Муж и Жена в постели:
Мысли жены:.. вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)
Мысли мужа:.. МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом - раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается: "Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается... В динамиках: "Кха-кха" - Не поняли. «Кха-кха" - Свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов - песня о Родине!"

Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему: "Главное - не ссы!"

Жил как-то один король, позвал он к себе в один день своего помощника и приказал ему принести еду приготовленную из самца муравья. И сказал, что если еды не будет, то король прикажет отрубит его голову. На следующий день, на королевский стол подают тарелку, а посередине лежит муравей. Ну, король естественно не поверил этому и велел привести к нему помощника. Ты меня обманул, сказал король, как ты мог знать, что это самец... Мол, рассказывай, в чем дело. Помощник начал "Ну, вижу, стоит стая муравьев, Я подошел к ним и сказал, мол, здравствуйте, я такой-то и такой-то и у меня есть король, и он хочет поесть самца муравья, потом из стаи вышел один муравей и сказал " Твой король мой *** сосет""

Чукча приходит к доктору и говорит:
Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целый год, а она все не беременеет. Доктор: - А жена-то у вас хорошая? Чукча: - Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше. Доктор: - А ты где ее такую достал-то? Чукча: - Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.

Гадания на рождество:
Как девушке узнать имя своего суженного?
Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?
Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Скажите, а эти карпы живые?
Конечно, ведь они, как видите, плавают:
А они свежие?

Идет охотник по лесу, видит - другой охотник идет, без ружья, но с собакой. Первый: - А ты че без ружья, как на уток охотишься? Второй: - А я с одной собакой охочусь. Первый: - Это как? Второй: - Смотри. Он свистит, утки взлетают, а он раскручивает собаку за хвост и бросает - собака хватает утку, падает и приносит хозяину. Первый: - Ну-ка, покажи еще раз. Ну, второй снова это делает. А на другой стороне озера сидят два нарка и косяк забивают. Один нарк спрашивает другого: - Ты видел, ща над озером два раза собака пролетала? Второй: - Ага, видел! Первый: - А ты говорил, шмаль х$ёвая.

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает:
Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай за ним и... Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает:
А где дети? Жена в ответ:
Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребёнка.

Люди полетели в космос, они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости. Американцы истратили пять миллионов долларов в полгода на разработки, и изобрели ручку, которая может писать в любом положении и в любой среде
...а русские так и продолжают писать карандашом.

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу тр**нуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну, все перепутала!..

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ .Минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Меня милый провожал,
Всю дорогу целовал.
А у самых у дверей
Мне навешал п#$%юлей.

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная интеллигентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохший" инженер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на всех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки, отвечает: - Наш сын сыт.
НР - Пускай не ссыт, я угощаю...

Проснулся как-то Старик Хоттабыч с о*уительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, е* твою мать, бороды нету. Полностью о*уевший, спрашивает у Вольки:
Волька, а где же я свою бороду-то прое*ал? На что Волька отвечает:
Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, ***, а ты все, мудила, по 50, по 50.

Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие одного возраста.1) - У нашего уже два зубика прорезалось.2) - А я своему уже все золотые вставил.

1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают в девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплектуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: ...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок.

Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Приезжает из России американец, инспектирующий армию. Ну, у него америкосы спрашивают
- Как у них там в России. Он отвечает:
- Есть такие звери – мотострелки, бегают, все делают, что приказывают и т. д.
Есть еще большие звери, спецназ. В любой стране мира высадятся, всех убьют и.т.д.
А есть, вообще, мутанты, стройбат называется. Им, кроме лопаты вообще ничего не дают.

В только что открывшуюся фирму заходит какой-то мордоворот и говорит:
Слышь, я, в натуре, Дирол! Гоните штуку баксов, и я буду защищать ваши зубы c утра до вечера. Работники (боязливо передавая деньги):
Так теперь вы y нас "крыша"?
Только дневная. Ночью придет Кариес!

Едет электричка, и вдруг её останавливает огроооомное грустное-пригрустное чудовище!
И говорит всем пассажирам:
- Если вы меня с 3-х попыток не развеселите, то я вас съем!
Ну, все перепугались... Подходит парень, чё-то рассказал, не развеселил.
Подходит 2-ой парень, чё-то рассказал, не развеселил...
Походит мужик, чё-то рассказал и развеселил чудовище... Чудовище ушло...
На следующий день всё снова повторилось...
На 3-й день чудовище опять остановила электричку, но теперь чудовище было очень весёлым, выдвинула оно на этот раз такое требование:
- Если вы меня с 1-ой попытки не огорчите, я вас съем!
Все снова перепугались и решили найти мужика...
Пришёл мужик, чё-то показал, и чудовище в слезах убежало...
Все удивились, и начали расспрашивать мужика, что же он такое рассказал и показал...
Мужик:
- Ну, 1-ый и 2-ой раз я ему сказал, что у меня писько больше чем у него, а вот на 3 показал

Приходит человек в венерическую больницу и спрашивает:
А сифилис - это когда красный и гноится? Ему отвечают:
Да. Он:
Фу, слава богу, а то у меня черный и отвалился...

Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и, в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Что такое "Пассат"?
Это завернувший за угол "Ниссан"!

Встречаются в жизни мальчишки-мужчины
Хорошие парни... но чаще - скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов:
Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленный скот:
Короче, мораль:
чем старше мужчина - тем злее в нем гад и... подлее скотина...

ФБР окружило русское представительство в одном из городов США. Берут русского резидента. Последнего и самого главного. Погоня идет уже во внутреннем дворике. Резидент мечется и забегает на чердак представительства, где у него спрятана рация. Решает передать в ЦЕНТР последнее сообщение. Начинает стучать:
ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!! ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!!!!!!!! ПИ-И-И-И-**ЕЦ!!!!!!!!!

Интернетчик (всё как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орёт на свою жену:
ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!! Жена (растерянно):
Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня? И (орёт): - Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!! Ж. (ещё более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью! Ж. (плачет): - Скажи мне, что случилось? И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! (орёт) ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!

...Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.

- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

[RONDA]

Ну раз пошла такая пьянка, расскажу и я пошлый анекдот.
Утро. Графское имение. Граф выехал на охоту, графиня вышла в зал сделать утрению гимнатику. Потянулась, растянулась, села на шпагат и ....присосалась. Что делать? Зовет слуг. Сбежались все слуги, дергают ее как репку, графиня только благим матом орет, но не отклиевается.
Тут горничная решила конюха Петра позвать, он мужик башковитый, что нибудь, да придумает. Приходит Петр. Рассказали ему суть да дело. Стал он думать.
- Надо спустится этажом ниже и просверлить дырочку в полу. Воздух выйдет, вот она и отклеится.
Управляющий домом:
-Петя, ты что с дуба упал?!!!! Тут в гостиной наборной паркет красного дерева, 100 червонцев метр, да нас граф четвертует!!!!
Петр:
-Да, не пойдет.
Думает дальше.
- А давайте ей соски крутнем, смазка выделится и мы ее в кухню перетащим.
Горничная:
-А там что?
-А там пол дешевый!


Поехали 3 мужика на охоту. Поохотились, сели выпить. Первый достает литр водки, второй 0,5 литра, а у третьего водки с собой не было. И решили она так, кто засовывает руку в мешок с добычей и на ощуп называет дичь и ее базарную стоимость, тому 100 гр. наливают.
Встречаются 3 жены на утро. Первая жена:
- Девочки, представте дала своему литр водки, а он трезвый пришел.
Вторая жена:
- Ничего не понимаю, я пол литра дала, а он как стеклышко.
Третья:
- А своему ничего не дала, пришел он вчера на бровях, затащил меня в кровать и всю ночь, засовывает руку в трусы и говорит: "мышь полевая, цена 50 копеек!"

[survival2008]

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы.
В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичинённые неудобства,
а также за:
# pазвоpоченный асфальт;
# не огоpоженные канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты";
# длительное отсутствие гоpячей воды;
# кpуглосуточный гpохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку;
# обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб;
# поваленный бульдозеpом киоск "Союзпечать";
# спиленные из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.;
# ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома № 5;
# подключение пpомышленного обоpудования к электpосчётчику пенсионеpа Кукушкина;
# падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номеp 9;
# непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея московского метpополитена;
# подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления;
# постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа;
# забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11;
# тpещину в фундаменте домов 6/коpп. 1 и 6/коpп. 2 (бывший дом 6);
# сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подъёмного кpана пеpвой половины ХIХ века;
# обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Васильичем теppитоpии стpойки, включая станцию метpо.

Летит орел, чувствует что то взади мешает, тяжело лететь, поворачивается, а за хвост воробей прицепился. Орел:
- Ты что здесь делаешь?
- А, тебя чё, волнует? Ты давай за дорогой следи!

- Доктор, у меня что-то болит вот тут где-то.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Собрался мужик на охоту. Жена пристала - возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили - там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец...

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охерело!!!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ёб твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ёжик, это хуйня какая-то!

Идёт мужик в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй делает серьезное лицо:
- Ваши документики?
Мужик даёт паспорт. Мент посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!!!!...

Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила еще одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а еще один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я еще одного придавил...

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель РФ.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель РФ.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель РФ.
- Простите, но ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "х*й вам в рот, бояре, я вас, блядей, насквозь вижу!" Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать,
что рентген - их изобретение.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

[Бо Гэ]

survival2008, нормально... Только одно замечание: в некоторых словах меняй буквы на символы. Тут все свои, поймут. И правила приличия будут соблюдены. Договорились?